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加藤谛三
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《我们为何如此不安》
简介:加藤谛三,1938年生于东京。东京大学教养学部教养学科本科,同大学院社会学研究科研究生课程毕业。为早稻田大学教授、哈佛大学赖肖尔研究所准研究员、日本精神卫生学会理事、产业精神辅导学会理事。 主要著作有《“动”人的心理学》(钻石社)、《自信与劣等感的心理学》(大和书房)、《日本型抑郁症社会的结构》(PHP研究所)、《得不到爱时该如伺做》、《现在如何考虑就业》、《创造自己位置的心理学》、《坚强和脆弱的心理学》、《让付出有所回报的心理学》(以上均为PHP文库)等。
01.
你本来就很可爱,这和有多少人爱你无关。
—— 加藤谛三
02.
你要做的是,果断拒绝那些给你制造不安的人,远离那些让你经常陷入负面情绪的人,失去他们,是你幸福的开始。
—— 加藤谛三
03.
人总是因为自己脆弱的内在世界被人窥视了,被人攻击了,才会过度防御,急着向他人展示自己的优点。
—— 加藤谛三《我们为何如此不安》
04.
一直无法对人撒娇的孩子,多数都会成长为过分认真的大人,认为唯有处处认真,他人才可能喜欢自己,这些过于认真的成年人,即使有时想要撒娇,也没办法表现出来,他们往往是客客气气,对人敬而远之。
—— 加藤谛三《我们为何如此不安》
05.
非常认真,总爱跟人客气,总是很谨慎,总在顾虑他人的感受...这样的性格就是防御性的性格,是想要保护自己的性格。
—— 加藤谛三《我们为何如此不安》
06.
越是以自我为中心的人,就越是容易误解别人。他们越是在内心筑起防御的高墙,就越会失去理解他人的能力。从这种意义上说,防御性的人非常想要得到他人的爱,可实际上,他们却没办法赢得人心。 他们永远都在考虑怎么保护自己,否则就会感到不安,不知不觉间就变得防备起来。如果能够理解他人的话,反而能清楚地发现他人对于自己并没什么威胁。让他人成为威胁的并非其他,而是自己防御性的心理姿态。 如果能够关心他人的话,就会发现他人既不像自己以为的那样伤害自己,甚至根本没有能够伤害自己的力量。他人只不过是他人而已。只要能敞开心扉,不难发现这一切。
—— 加藤谛三《我们为何如此不安》
07.
总在扮演着“被爱着的出色的自己”的人,不单单感觉不到恐惧,也感觉不到寂寞。实际上,这些必须按照别人的期待去感受世界的人,心底深处都寂寞得不得了。
—— 加藤谛三《我们为何如此不安》
08.
爱情很复杂,顺利结婚并不代表就收获到了爱情。 为了摆脱寂寞,选择恋爱或是结婚,这样的恋爱是不能收获到真正的爱情的。不仅不能如愿以偿,甚至会患上共同依赖症。即使自己已经厌恶对方,也无法和对方分开。
—— 加藤谛三《为什么我们会爱上不该爱的人》
09.
情绪成熟的人可以轻松地说句“谢谢”,坦率地接受他人的好感,并因此而喜悦。他们绝对不会因为他人的好感而心神不宁。
—— 加藤谛三《我们为何如此不安》
10.
人只有拥有属于自己的世界,才能有安全感。
—— 加藤谛三《我们为何如此不安》
11.
真实的爱情就是即使遭到背叛,也仍然相信。 即便在分手时想起自己被抛弃,但分开后的两人都可以通过这次失恋获得成长,能够在下一次恋爱中,变得相信对方。到了那一刻,才是收获过爱情。
—— 加藤谛三《为什么我们会爱上不该爱的人》
12.
压抑了的撒娇欲是神经病的一大病因。成年后,像小孩子一样直接地表达撒娇欲会让人觉得很丢人,很羞耻,所以不管是对自己还是对他人,人们都会隐藏起这种欲望。而撒娇欲总会以间接的形式表现出来,那就是病态的要求。
—— 加藤谛三《我们为何如此不安》
13.
因情绪的成熟而去给予,并为此感到喜悦的人,就可以从焦虑中得以解放。
—— 加藤谛三《我们为何如此不安》
14.
一个人想要表达自己的感情,是要建立在对对方的信赖之上的。 ——《你为什么总是说不出心里话》
—— 加藤谛三
15.
收获爱情有很多技巧。 相信对方,相信对方是爱着自己的,这是一个技巧。 让对方成为自己内心的堡垒,这也是重要的技巧之一。
—— 加藤谛三《为什么我们会爱上不该爱的人》
16.
收获不到真爱的人,在根本上就没法去正确理解爱情为何物。相反,收获真爱的人,是因为有自立、创新、积极的人生态度。他们并不认为另一半的重要性有想象中那么大。
—— 加藤谛三《为什么我们会爱上不该爱的人》
17.
的确,无论是成人,还是学生,在经历了失败后,一定会思考自己为何失败。但令人诧异的是,在一段注定失败的恋爱中,他们不会去究其原因。
—— 加藤谛三《为什么我们会爱上不该爱的人》
18.
只有内心丰盈、知道自己真正想要什么的人,方能收获真正的爱情。
—— 加藤谛三《为什么我们会爱上不该爱的人》
19.
感受到对方的束缚,其实是自己想把对方占为己有——加藤谛三
—— 加藤谛三
20.
如果具备一点儿自主性,就能从貌似温情脉脉的动作和声调中察觉到冷漠之情,并迅速做出到底要不要远离的判断。 这就是天堂和地狱的重要岔口。
—— 加藤谛三《别被仇恨俘虏》
21.
即便你已经长大成人,如果对方得不到满足,你还会觉得那是自己的责任。你误以为自己有满足对方的责任,所以你才会焦虑,才会莫名不安。
—— 加藤谛三《我们为何如此不安》
22.
喜欢很简单,但是爱却很难。 爱可以让双方都收获幸福。
—— 加藤谛三《为什么我们会爱上不该爱的人》
23.
当我们失恋的时候,纵使痛苦不已也要思考这段恋情以失败告终的原因。抱着“为什么”的意识去看待问题,我们便能避免下一段痛苦的开始。
—— 加藤谛三《为什么我们会爱上不该爱的人》
24.
不管真实的感情是高兴也好,是悲伤也罢,是觉得有趣也好,是觉得无聊也罢,不管是欣喜还是寂寞,这些都无法影响自己,全部的人生都只由恐惧感所推动,这样的人,总有一天他们的能量会用光。
—— 加藤谛三《我们为何如此不安》
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《我们为何如此不安》
25年来,每个缺乏安全感的人都想看的书! 觉得不安,是每个生活在现代社会里的人都会遇到的问题。 我们为什么总是不安? 之所以觉得不安,是因为压抑了自己的个性,不承认内心的幼稚,去做大多数人都在做的事情,去说大多数人都在说的话,去过大多数人正在过的生活,而忘了自己真正想要的、想做的是什么。这样的你,是不会感到快乐的,你的焦虑、压抑、烦躁、无所适从,也都来源于此。 摘下假面,停止纠结! 读这本书,你将重新发现你自己,恢复自己原本的面貌,更加坦然、从容地生活。 读这本书,你会发现自己是可以改变的,变得更快乐,充实。 一个小孩,看见一扇很好看的门关着,就会对自己说,我要过去把门打开打开打开,说完立刻跑过去,可跑到跟前,门却突然被大人打开了,小孩愣了,他会想:“为什么不让我来开门!”他很生气,继而发脾气,哭闹。很无厘头吧?但这就是孩子,可以堂而皇之地表达各种各样的小情绪。 而你那四十多岁,威严稳重的顶头上司,上班前很认真地换了一件名贵的粉色衬衫。他很希望别人发现并且得到赞美。结果呢,没人注意到他今天穿得“很有意思”,甚至有好友说“你这个年纪穿这个合适吗。”出于大人的理性,他知道劝他的人出于好意,而这个事情其实也没什么大不了(更不能因此发脾气)……于是,他一天里把下属们拉来开了三次会,找毛病,大家怨声载道,他自己还不知道是为了什么。这就是大人,必须要控制小情绪的后果。 加藤博士认为,大人和小孩想要撒娇的心情是一样的,只是他们采取了不一样的处理方式。如果不能发现内在的情绪,“成熟”的大人面对问题时采取的常常是看似合理其实幼稚、失败的做法。 这本书提到,人只有拥有一个不会被任何人窥视、专属于自己的世界,才会获得真正的安全感。通过营造这样的世界,把内心的孩子小心藏放,认真听他的声音,才能合理地实现他的意愿。遗憾的是,很多人并没有建立起这个专属世界,他们更多的是活在别人的制度里、控制下,成熟的表象背后是内心需求的无从表达,活得无比压抑。 本书从人际关系、安全感、焦虑感、爱与被爱、积极态度等几大方面,用心理学的观点从深处挖掘不安的根源,对人的自我形象、自我意识以及表现出的行为进行了深入浅出的剖析,帮助读者更好的发现自己、了解自己,从而保持健康良好的心理状态,充分地完成个人的成长和完善。 此外,本书还从各个角度分析了现代人的心理,教你学会分析自己和他人的心理模式,比如分辨亲子、恋人之间到底是共生的依赖关系还是持久真实的爱,还比如―― 为什么不会撒娇的孩子,多数会成长为过度认真的成年人? 让什么样的人加入你的生活是绝对错误的? 为什么依赖模式的恋人,分手必然反目成仇,而真实深爱的男女,离开后往往无怨无悔? 为什么控制型父母养大的孩子,对拥有自己的世界抱有罪恶感?
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