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《超级聊天术》
共收录81条的句子
日期:2024-05-06
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简介:掌握5个规则,快速提升你的聊天力! ●聊天没有实质内容≠没有意义! ●聊天是由【打招呼+α】所构成 ●聊天不需要【结论】! ●聊天是利落地让话题告一段落 ●只要训练,不管和谁都能打成一片 日本明治大学备受欢迎的斋藤老师, 教你超级聊天术 翻开本书,迅速提升你的人际关系,改变你的一生!
编辑
01.
人们常说,只要三个人聚在一起,就可以成为小团体。很多人应该都记得,学生时代,班上总会有几个感情不错的小团体。 小团体本身并不是那么坏,它的形成也是人的习性使然。不过,如果太执着于派别、团体,人际关系就一定会变得狭窄,与人的互动和思考方式也会有所偏颇。
—— 《超级聊天术》
02.
我觉得,具备闲聊力的人,就像是拥有这种杂草力的人。 只说需要说的事、和主题有关的话,说完后,就觉得“好,结束”,这样做是很难和对方真正沟通的。 只有闲聊——就像从混凝土般沉重气氛的缝隙间冒出来的杂草般的闲聊,才能让你和他人精神上连结。
—— 《超级聊天术》
03.
『闲聊时,重要的是要让彼此产生同感』 一方说了什么话,另一方就可以回应道“对对”、“我知道那个”、“真的是有那种情况”…… 对于对方说的话产生同感,就会让闲聊更热烈。
—— 《超级聊天术》
04.
有时候“听话的技术”比“说话的技术”重要。 要一直站在倾听的立场,并回应对方,让对方能够借着说话抒解累积的压力。这也是闲聊的一大功能。
—— 《超级聊天术》
05.
“我已经很不擅长闲聊了,更何况是从闲聊切换到正式的谈话主题!这也太难了……,这种巧妙的技巧,我做不到”,如果有人这样认为,我建议他一定要参考某种表演。 那就是,日本的单口相声——落语。
—— 《超级聊天术》
06.
在这个时代,小学生、银发族、主妇、上班族、高中女生、外国人……每个不同族群的人都有完全不同的价值观。 如果常需要和某个族群的人闲聊,那么,以对方的领域中最受欢迎的事物为话题,最有效果。 因此,“张开你的天线,去了解不同世代、地域等各种圈子可利用的话题”也非常重要。
—— 《超级聊天术》
07.
很重要的是,平常要尽量伸展感性的天线,让自己处于容易接受各种事物刺激的状态。就像我们常说的“人是打开的、开放的” 时常开发接受新刺激的入口、能承接信息的托盘,就会对于能成为题材的信息变得敏感。这也是培养闲聊基本能力的方法。
—— 《超级聊天术》
08.
“哎?我们本来是在聊什么?”——如果闲聊中冒出这句话,就证明这段闲聊进行得很顺利 气氛很热烈的闲聊,不会只有一个话题就结束,而是一个接一个地衍生出其他话题 不过,重点并不是重新设定话题,开始聊另一件几乎与前面话题完全无关的事,而是前后话题间某个地方有所关连,如同锁链般互相连结
—— 《超级聊天术》
09.
【闲聊的五个规则】 ①聊天没有实质内容≠没有意义! ②聊天是由【打招呼+α】所构成 ③聊天不需要【结论】! ④聊天是利落地让话题告一段落 ⑤只要训练,不管和谁都能打成一片
—— 《超级聊天术》
10.
大学中,善于闲聊的老师很受学生欢迎,他们的教学质量也比较好。但是,即使擅长闲聊,如果上课时几乎都在聊天,这种老师就会被认为仅仅是有趣而已,还会被学生瞧不起 也就是说,老师需要具备的是能够引导学生听课的闲聊力,以及巧妙从闲聊转换至课程主题的能力。而这也是攸关老师教学反响的重大问题
—— 《超级聊天术》
11.
无话可说时,请尽管依赖物品没关系。 如果能将物品当作开启谈话、让闲聊可以大致进行下去的沟通工具,对不擅闲聊的人来说,它就是能让人安心的武器。
—— 《超级聊天术》
12.
闲聊不是射门或挥出全垒打,它只要小距离的传球就可以了 对方给你回应,只是想和你有所沟通,只是想拆掉和你之间的那道墙、让你们所处的空间和空气得以循环 总之,闲聊时谈的是不具实质意义的话,首先还是有意识地把自我意识的障碍物放下,开放自己。然后,不吝于把想到的事情说出来就可以了
—— 《超级聊天术》
13.
简而言之,若不是以自己喜欢的事物为话题,闲聊就无法继续。因此切记:闲聊的秘诀是“以对方为主” 如果不是自己感兴趣的事,就得从“对方关心的事”里找出话题,否则闲聊就很难成立。
—— 《超级聊天术》
14.
讨论是就一个话题深入探究或进行相关累积。例如同样是太宰治的话题,谈的是他的作品风格与他这个人的本质等,也就是说「讨论时,话题呈垂直方向发展」 相反,「闲聊时,话题是呈水平方向扩散的」。联想会带来联想,并且因为是某个联想触发的话题,所以闲聊时,谈话会越来越偏离一开始的主题。
—— 《超级聊天术》
15.
闲聊时,不要一开始就否定对方、不要先从反对意见说起。如果自己明明在聊喜欢的事,却一开始就听到“不是那样/我不觉得”…,会感到非常扫兴的。 将对方的话转向正面方向,对方也会心情愉快地想再多聊些相关话题。因此,即使是没兴趣或讨厌的话题,也要把“肯定回应”、“先表示同意”作为大前提。
—— 《超级聊天术》
16.
对于不太熟悉的人,要怎样赞美呢? 你可以面对着眼前的说话对象,称赞“你看得到的部分”,像是今天戴的领带、穿的衣服…
—— 《超级聊天术》
17.
闲聊就只是闲聊,不是讨论。结论的对错在这时候并不重要,谁都不是在追求结论。这个“谁都不是在追求结论”才是重点。 所以,请不要勉强统整话题,不要做出抽象的、一般观点的结论,不要做出总结,要让话题可以不停地往各个方向延伸。
—— 《超级聊天术》
18.
我认为,现在大部分日本人不会“高明地撒娇”。这里所说的“高明地撒娇”,是控制得宜的撒娇。和“只是纯粹撒娇”,也就是“心灵不够坚强、想依赖别人”的撒娇,性质上是不同的 那么“高明地撒娇”指的是什么呢? 我认为,它是能让自己受到喜爱的行为,是制造一个让撒娇的对象能允许这种行为的状态
—— 《超级聊天术》
19.
在工作上,如果会接触到客户的生活圈,但对于对方认为重要的东西,无论是小狗、画、花等,都完全不闻不问,就不能说是把工作做好了。 要在视线所及的范围内,寻找可成为谈话契机的事物。“这是什么呢?”即使这样问也没关系,因为这只是在利用闲聊力快速缩短和对方的距离。
—— 《超级聊天术》
20.
中立者的立场之所以受到支持,也是因为他们说话公正,不会因为对象而改变。也就是说,立场与发言不会有所动摇。 因为没有团体化、派别化的影响,所以中立者能俯瞰全局,不受周围左右,以考量大局的角度思考事情。“一就是一,二就是二”、“这两个问题不能一概而论”,他能秉持这样确切的立场。
—— 《超级聊天术》
21.
闲聊是“针对对方的话,只管加上问题回应” 但要知道“一个问题,光是一个回答还不够”,回答时,应该再额外多加一句话,把球丢回去,这才算是闲聊的开始。
—— 《超级聊天术》
22.
如何在闲聊中从对方的话题中找出能加以生发、扩散的点呢? 这绝对不是难事。如果你不熟悉对方提起的话题,就先彻底当个听众。然后在对方的话题中随便找一个点,顺着话题,试着回应。如果你的回应能够激起对方想说话、想告诉你的心情,那么你们自然就能聊得更多更广。
—— 《超级聊天术》
23.
在闲聊中,联想力很重要。谈得很起劲的闲聊,都有连续好几重这样的联想:从一个话题、关键字开始联想→发展出三四个话题→又从这些话题再联想到更多的事情。(于是,之前的话题就被搁在一旁) 这样,话题就会像蜘蛛网般挂满四周,呈倍数增长般地展开。
—— 《超级聊天术》
24.
闲聊时,与其由自己主导谈话,不如让对方握有主导权,这样谈话气氛会更热烈。 所谓“让对方握有谈话主导权”,指的是:由对方开启话题,而非自己。 你根本不需要很会说话。重要的是:对方所说的话,你能以“问题”的形式回应。这样,就算是不善于倾听、回应的人,也能立即实践。
—— 《超级聊天术》
25.
日本有句谚语——“对别人好,不是为了他人”,意指:如果帮助别人,最后这份善意会回到自己身上,别人也会对你好。 所以,我们确实也可以说“闲聊不是为了别人,也是为了自己”
—— 《超级聊天术》
26.
在进入落语的主题前,会有一段称为“枕”的引子 落语师会先闲聊一些听众熟悉的事,然后很有技巧地在某个瞬间切入主题。例如明明是在聊这一两天的新闻,却突然开始说起江户时代的八五郎、熊五郎的故事,但又不会让人觉得突兀 高明的落语师,能让作为引子的话产生效果,十分巧妙地引领听众进入主题
—— 《超级聊天术》
27.
任何职场中,都有人可以“不在意地和大家都感到没辙的对象谈话”,都有人可以“不会过分神经质,和谁都能自然聊天”。 这种人在组织里都很有人望,他们并不会被认为是净说些恭维话或个性八面玲珑,而是让人觉得,他们是用公平的态度与众人相处。
—— 《超级聊天术》
28.
擅长闲聊的人,也擅长“转述借来的话题”。也就是,能将“听来的事情”变成自己的闲聊话题。 闲聊的话题,并不只有自己生活中发现的事。如果能加人“其他人体验过的事情”,就会让可聊的话题膨胀好几倍。
—— 《超级聊天术》
29.
闲聊时,最好能以“让人愉快谈笑的开心话题”为逻辑起点,让谈话气氛充满正面能量。
—— 《超级聊天术》
30.
你酒量好吗?——很一般 工作已经习惯了吗?——还好 这种只针对问题回答的“一问一答形式”让人非常困扰。就像青春期的孩子一样,当父母问“学校怎么样?”时,只会回答“普通/还好”,之后什么反应也没有,话题当然也就这样结束。 在这种情况下,就算抛出多少话题,谈话内容也无法扩展开来。
—— 《超级聊天术》
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