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〔我发现个规律 Group 〕

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由阿洛创建

日期：2023-07-11

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简介：微观生活的三维命题

01.
我有一种死磕的性格，有时候也想过是不是别死磕了，或者就这么算了之类，但这种时刻经历多了之后，就不会当回事儿了。生命不就是这样的吗？人类的基因底层就决定了要经历长久的痛苦，才能获得片刻的欢愉，这是谁都没办法打破的圈。

—— 饺子
02.
人类的基因底层就决定了要经历长久的痛苦，才能获得片刻的欢愉，这是谁都没办法打破的圈。而且一个人也不可能去长久地欢愉，因为这样阈值会越来越高——无论是多巴胺还是内啡肽，都会需要更大的剂量。可以说，“痛苦多、欢乐少”是人的常态，所以只要看清了客观规律，就不会纠结了。

—— 饺子
03.
做出一个错误的行为后，好人会内疚和自责。但坏人是没有负罪感的，没有内疚的人没有廉耻，她们压根不会承认自己有错误，永远正确。
04.
如果陷入了淤塞的情绪，最好的摆脱方法就是——做事，尤其是那种效果立竿见影的肢体活动，比如打扫房间、锻炼身体、晒太阳。让外界的事情带给你正反馈，打通内心和外界之间的能量流动，那种不好的情绪自然而然就流走了。
05.
『完成和别人的“课题分离”，生活会变得极其简单』让自己的事归自己，让别人的事归别人。做好自己该做的事，工作也好，人际上也好。去付出自己想付出的部分，但是“不求回报”，更不需要对别人抱有任何期待。
06.
在人际交往中，你表现的好相处是可以的，但是一定要学会适当的拒绝，一些小事情也要尝试拒绝，不然大家都会来找你。我始终觉得“别人怎么对待你，那你因为你允许她们这样做，是你给了她们这样对待你的机会”
07.
『成年人不自足往往是人际关系痛苦的根源』那些在人际关系中精神上过的不苦的人，最鲜明的特点就是“不指望从别人身上得到什么” 可能她们本来得到的就很少，但她们要求的更少更少，从来不指望得到些什么。所以她们能够自足，精神上过的不苦。
08.
如何走出这个困境，其实是无解的，因为人的本性习惯于默认对自己有利的。在你过度低姿态的时候，对方已经接收到了一个信息——她/他高于你不平等的关系一旦设定就很难改变，一直会循环如此其他的人际关系中或许还可以转变这种不平等。但在两性关系中，或许解决的唯一办法是建议你换个人
09.
『永远不要在任何与人交往的互动中持续低姿态，因为定义无法改变』举个例子，恋爱关系中，当你过度做舔狗，会给对方一种错觉，她/他会自动认为价值感在你之上，但如果更客观的分析两个人的价值未必如此，本质上来说是你对她的注视为她赋予了光辉，并且递给了对方一把可以伤害你的利剑🗡
10.
『我们看世界是通过我们自己的滤镜』这里的滤镜，是指：我们自己的思维模式。我们以为这个世界什么样的，我们看到的世界就是什么样的。如果我们觉得自己是寂寞的、别人都是来孤立我的，那么我们看任何人和事都是为了验证这个观点。
11.
这两句话减少了我80%的人际关系焦虑：第一句：我们只关注我们自己，我们不在乎其他人，其他人也不在乎我们。第二句：他们不是针对我，他们就是那样的人。她们并不是针对我，她们就是那样的人。
12.
有关情绪价值的类型: 6. 【鼓励型价值】不管对方做什么，都是尽可能表达鼓励，让对方有信心做的更多，做的更好。 7. 【彰显自我型价值】在交往中，表达对对方的崇拜/赞许，给对方提供足够彰显自我的价值（获得快感/满足优越感——每个人都或多或少带点虚荣心理）
13.
如果一个人有明显的缺点，比如不细心、马虎，他会在未来的人生经历中一次次犯错，一次次体会因为马虎带来的失败，直到他改正这个缺点为止再比如，一个缺爱的女生处理不好亲密关系，会一次次体会心碎的感觉所以每一次的失败经历都是一个自我观察的机会。透过失败，了解自己身上的缺点，勇敢改正
14.
如果把人类社会比做动物界，人群里有狼人🐺，也有羊人🐑 本性为狼的人就是想要吃羊的，不管这个羊多善良可爱，狼都是要吃羊的没有哪个狼肚子饿了不是想着去吃羊，而是自找麻烦跑去吃硬茬子老虎所以，如果你是🐑，又暴露了你是🐑，那你就极有可能给自己引来麻烦，让🐺给惦记上来
15.
如果选择踏入新领域，一开始肯定是非常痛苦的，大家都是这样我觉得就先坚持一段时间，遇到问题时努力去想解决办法，不要一味逃避。一段时间后实在不行，再放弃也完全来得及人二十多岁时，还是不要给自己设限太多你不试，怎么知道自己不行呢？
16.
智商高的人穿针引线的能力特别强能横跨科学人文社会，跨越时空的界限形成对人类社会乃至宇宙的认知往往体现在他／她很善于联想
17.
相信自己是做一切事情的起点有着强大的自信，和对自我的深刻理解，并且这种自信深深地可以影响其他人，也成为自己自我预言实现的动力
18.
无论是讨好型人格还是高敏感…… 它都是有两面性的那么就要抓住不好的点，思考本质到底是什么我把它称为“自我陷害性思维” 拉入地狱的是你自己，能把你拉出来的也只有你
19.
归根到底，一个人只有对自己宽容，才能对别人宽容起来。人生起起伏伏，都需要一些容错率。犯了错误，想发泄一下、批评一顿也没问题，只是没什么用。遇事多多帮助自己，主动开口求助。在力所能及的时候，多帮助别人… 只有放下“批评”自己和别人的习惯，才可能真的降低内耗、推动事情好转。
20.
想到很多孩子在自己需要帮助时只是挨骂，就觉得很心疼和无力。这也提醒我，当我对自己不满意的时候，也不要急着骂自己，而是对自己说：“可能我需要帮助”。
21.
穷人的焦虑来自于没钱，富人的焦虑来自于都得死。富人的松弛感来源于有钱，穷人的松弛感来源于都得死。
22.
不要问，不要纠缠，不要挽回，没有那么多为什么。在任何关系里，对方对你不够同等的在乎或者主动结束掉，只是觉得你价值不够高而已。承认就好了，不必自卑。回到自己的世界里，先解决自己的问题。记住这句话——人和人之间最好的关系是互相欣赏，靠着挽留是无法长久的。
23.
与人相处，如果没能走进对方心里，没有真正彼此交心，千万不要给人家讲什么“心里话”、“大道理” 因为人家真不稀罕，甚至觉得自己很烦。
24.
其实人多少都有那种一两年的连续失意，也就是一两年连一丁点正向反馈都没有的时候。这种时候别和别人比，走自己的就好。其实就是刚出校园，还没适应人生的错时性。
25.
冷漠是一种避免伤害的心理策略，敢于去爱，敢于关心，敢于被伤害，敢于追求爱和幸福，才真正需要勇气，才是真正的强大。
26.
1、高中之前几乎不动脑就能找到自己真正想要为之奋斗的终极目标——考大学。 2、上大学后，想要找到终极目标是一件很难的事情。并且很少有人有这个意识——“我要用心去探索我的终极目标是什么，我到底想要什么” 3、我认为高级的幸福感是——你花费时间所做的事情与你的目标高度重合。
27.
贬低人的动物性，过分抬高人的地位——这是一种现代性魔咒。
28.
我之前写过断舍离，表示你并不是真正需要那么多的人和关系。每个人都习惯高估自己对社交的需求度，丑化孤独和一个人做事的正当性。但真正消耗你心力的并不是孤独和你需要做的那些事，而是想方设法地维持你“暂时用不上，甚至永远都用不上”的社交关系。
29.
『永远只有在“让自己有价值”的情况下，社交才是有效的』学生时代，大家互相没有利益冲突和对彼此的要求点时，还能只为了好玩而交朋友。长大了，想法一定要成熟一点了。
30.
我多年的经验，生闷气是最要不得的，与其隐忍内耗自己，不如一个人在房间破口大骂那个恶心到你的人。哪怕对着沙袋打一顿也比坐着生闷气强。

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